Celebridades sem maquilhagem...

Pamela Anderson

Cameron Diaz

Britney Spears

Cristhina Aguilera

(então é disto que eles gostam.hem?!lool)

Sugestões:ZéZé Camarinha

Dicionário Inglesado - Algarvio

I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED

Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN

Não vejo a ponta de um corno

LOWER THE STONE

Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES

Mudar a água às azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS

Isso fica no cú de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING

Se não te portas bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET

Põe-te no olho da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT

Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK

Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE

Desampara-me a loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF

Dá corda aos sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES

Põe-te a milhas

EASE THE GUTS

Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK"

Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS

Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS

Ver passar navios

GIVE IN THE VIEWS

Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER

Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON

Dia de S. Nunca à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE

Vais apanhar no nariz

YO, SHOVE

Oh, pá

BAD, BAD MARY

Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN

Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS

Vai pentear macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING

Não és homem, não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE

Saltava-lhe para a espinha

EVEN THE TOMATOES FELL INTO THE GROUND

Até os tomates cairam ao chão

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE

Estás armado em carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND)

Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós

pimba)
FACE OF ASS

Cara de cú

TAKE MONKEYS OF THE NOSE

Tirar macacos do nariz

GO GIVE BATH TO THE DOG

Vai dar banho ao cão

I AM DONE TO THE STEAK

Estou feito ao bife

I AM SAND-PAPERED

Estou lixado

SMART AS A GARLICK

Esperto como um alho

THROW A MOUTH

Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH

Crescer água na boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING

Dedica-te à pesca

TO BE IN THE JAM

Estar na marmelada

PUT YOURSELF WALKING

Põe-te a andar

EYES OF LAMB BAD DEAD

Olhos de carneiro mal morto

CRACK THE PEACH TREE

Esgalhar o pessegueiro

A GIRL ALL PEALED

Uma miúda toda descarada

EAT A MULE

Comer uma mula

LOOKS LIKE AM OX LOOKING AT THE PALACE

Parece um boi a olhar para um palácio

SWITCH-PAINTS

Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS

Estar nas tintas

SPREAD-ASHES

Espalha-brasas

PASS BY THE ASHES

Passar pelas brasas

TAKE WATER IN THE BEAK

Levar água no bico

WHICH WHAT WHICH CAP

Qual quê qual carapuça

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN

Coisas do arco da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN

É preciso ter lata

TALK CHEAP

Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL

Há quem tenha lata para tudo

TILL THE EYE

Até à vista

Escolinha de Treta

Pois é...voltamos outra vez à estaca zero:as aulinhas.isto para os desgraçadinhos como eu que ainda têm que frequentar a escola.nem vou comentar as novas decisões tomadas em relação à escola senão nunca mais saía daqui e se saisse ia ser muito revoltada.é a maior anedota mas agora também nada interessa.o mal já tá feito.enfim,de certeza que daqui a algum tempo chego com algum post a dizer mal de algum stor meu por isso...é esperar e não desesperar (e isto aplica-se igualmente às aulas :S).'não há beml que sempre dure nem mal que sempre perdure' e é com isto que vos deixo,isto tudo para dizer que as postagens vão ser mais irregulares e ainda mais críticas,que quando é para dizer mal diz-se mesmo!fkb (dentro do possível!)

Os livros de História registam...

"Napoleão Bonaparte,durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.Para el era importante porque,se fosse ferido,na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se procupariam e também não deixariam de lutar.Toda uma prova de honra e valor."

Duzentos anos mais tarde...

Sócrates usa sempre calças castanhas...

E Deus disse...

E Deus disse:"Que cresça a erva,que a erva dê semente,que da semente cresçam árvores e dêem frutos."

E Deus povoou a Terra com alfaces e couves-flor,espinafres,milho e vegetais verdes de todas as espécies,para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Santanás criou o McDonald's e a promoção dois BigMacs por 5 euros.

E Santanás disse ao Homem:"Queres as batatas fritas com quê?"

E o Homem disse:"Na promoção, com Coca-Cola,ketchup e mostarda."

E o Homem engordou 5 quilos.

E Deus criou o iogurte saudável,para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Santanás criou o chocolate.

E a Mulher engordou 5 quilos.

E Deus disse:"Experimentem a minha salada."

E Santanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.

E a Mulher engordou 10 quilos.

E Deus disse:"Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que possais cozinhar de forma saudável."

E Santanás inventou a gordura saturada,a galinha frita e o peixe frito com muito óleo.

O Homem ganhou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

E Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu os quilos extras.

E Santanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.

E o Homem ganhou mais 20 quilos.

E Deus disse:"Estás a passar dos limites,Demónio."

E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Santanás criou o sistema de saúde português.

Mas Deus salvou o Homem dando-lhe uma nova oportunidade.

Aí Santanás criou o PS.

O Homem acabou por eleger José Sócrates.

E Deus disse:"Bom,agora estragaste tudo!"

(recebido por e-mail)

Carta de Salvamento

Vimos por este meio comunicar que estamos diante de um caso urgente de salvamento.eu e uma amiga minha decidimos tomar uma posiçao em relaçao a um assunto muito serio.como é do conhecimento da camada jovem que assiste a 'morangos com açúcar' já reparou que o jovem Edmundo Vieira (julgo estar correcta) não tem qualquer papel naquela novela.apenas está presente para cantar nos concertos e para, e passo a citar uma conhecida minha,'satisfazer o cliché de todas as boysband terem 4 elementos'.raramente fala e,quando o faz,meu deus!é situação pra dizer:'mais valia tar calado!'.não queremos por este meio ofender o artista e o profissional que este indivíduo é nem o canal de televisão em causa.apenas queremos que nos ouçam.junta a tua voz à nossa e vamos juntos salvar o Edmundo das garras ferozes e maléficas dos D'ZRT!

(se estás connosco comenta!)

Loiras...

Tá provado!

Fantástico!num programa recente do 'Fiel ou Infiel?', João Kléber deu a conhecer ao público tuga um caso emocionante de um pequeno rapaz com problemas sociais e que se recusava a sair de casa.mas isto até lhe darem a conhecer o 'Fiel ou Infiel?',que rapidamente se tornou no seu programa favorito e não perdia um.a mãe deste agradeceu a J.K.,dizendo que o seu programa trouxe novamente ao miúdo vontade de viver e sair de casa.ora,realmente,um puto que vê aquilo pensa logo no que tá a perder e só quer sair de casa pra ver se arranja o mesmo!bem,só sei que ri que me fartei,mas aquilo não ficava por ali!segundo J.K. está provado que o 'Fiel ou Infiel?' torna a vida dos idosos mais feliz e diz que,depois de o verem,recebem mais atenção.ora outra coisa que não me espanta nada!quando vêem o programa lembram-se daquilo que faziam há uns aninhos atrás e ficam logo mais contentes;e quando as enfermeiras do lar vêem os cotas de pau ficam logo mais atentas e preocupadas,não vá aquilo ser o efeito secundário de algum medicamento.enfim,ri que me fartei...outra vez.eu só acho que devia ser do conhecimento público pois não é o programa que é um escândalo...mas sim a inteligência desse homem!

Rai's parta ós vírus...

Queria pedir as mais sinceras desculpas pois prometi voltar a postar normalmente após a minha chegada e isso nao aconteceu.o que aconteceu foi que o meu querido pc teve um virus e teve que ir pra lavar...enfim,mas ficou prometido que postaria normalmente e assim vai acontecer a partir de hoje.